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第三 在理解和尊重的前提下建立权威与惩罚（第3页）

当父母沟通过程中采用我向信息，孩子就可以了解你的心情、感觉，行为可能自动改变，甚至激发孩子的良知。

下面是一些常见的说话方式：“你把电视的声音开得很大，我的心里很烦，我和你叔叔或阿姨在这谈话，都听不清楚”“早上你说好，一放学就回家，可是放学后一个多小时，都没有看到你回家，也没有接到你的电话，我心里很着急，也很担心，连晚饭都没有办法安心做”“我认为，学习、作业是你自己的事”“我需要你帮忙”“我非常开心，你吃饭时，荤菜、青菜都吃”“你将水洒在地毯上，我非常生气，我又要花费时间清洗它，让我觉得很疲倦”。

例1

在沟通的过程中，我向的信息往往会获得令人意想不到的效果。有一位妈妈在亲子教育课堂里做了这样的分享。

有一次，我回到家中，看到儿子趴在地板上看漫画。我不知道多少次使用传统中的方法来纠正他这样的动作，包括命令式：“不准趴在地上看书。”劝告式：“趴在地上看书会影响视力，几岁就得戴眼镜？”威胁加恐吓：“如果你再趴在地上看书，我就没收你的漫画。”

但是这些方法的效果都只能暂时改变孩子的行为，没多久，孩子又故技重演了。

在亲子课堂的培训中，我学了我向信息。当我踏入家门时，又瞧见这一幕景象，于是我灵机一动，立刻温和地对着儿子说：“孩子，我非常担心你趴在地上看漫画，因为姿势不对、光线不够，可能造成视力恶化，我们家目前眼睛视力最好的人就是你，所以妈妈希望你有一双明亮又漂亮的眼睛。”当时，儿子没有说什么，立刻从地上爬起来。我惊奇地发现，从那天开始，就再也没看到过儿子趴在地板上看漫画的坏习惯了。

例2

有一位学生家长，同样用了我向信息解决了她和儿子的沟通问题。

她在家长培训体会中这样写道：儿子12岁，刚上七年级，正值逆反期，无论我说什么，他总认为是对他不利，一概不听，而且处处与我做对。有一段时间，怎么也无法与他交流，他总是心门紧闭，不给我一个与他沟通的机会。通过学习课程，我试着用我向信息的方法与儿子沟通，感觉效果很可观。

前两周，因嗓子不好，说话嘶哑，于是一天下班后，我先到家，就在大门把手上塞了便条，上面写道：“亲爱的儿子，妈妈最近嗓子不好，嘶哑得很，医生建议我少说话，希望你能理解妈妈。”然后就进厨房做饭了。不一会儿，儿子回来了，没想到，他竟端来了一杯白开水送到厨房，还破天荒地主动与我说话：“多喝点水吧！”看到儿子主动给我送水，我心里很高兴，心想孩子本性还是善良的，他是爱我的。那天我们渐渐地能沟通了，虽然谈的话不太多，但孩子毕竟肯开口与我交流了，我能了解他的心理动向了。

但逆反期的孩子总是好一阵子，歹一阵子，过了几天，儿子又开始不理我了。想了想儿子不理我的原因，我想肯定是这家伙最近一段时间作业多、压力大，自己不会调试，没办法向外面发泄，所以就又一次把矛头指向了我。面对这种情况，我又给孩子写了一张便条：“儿子，妈妈知道你上中学后很累，每天似乎都有写不完的作业。妈妈看到你每天那么多作业，也很心疼你，但你现在是中学生了，随着年龄的增长，学业会越来越重，这个你应该做好心理准备。但是，儿子，你要时刻自勉：我是男子汉，我是不会被压垮的，压力越大，我的承受能力就会越强！儿子，实在哪天压力太大无法调节，在家里可以扑在妈妈肩膀上痛哭一场，这样，你就会感觉妈妈与你分担了一部分压力，可以缓解自己的压力，如果在学校压力过大，你可以独自一人跑到操场上，大喊几声，或者拼命跑几圈，这样也可以缓解压力的。儿子，相信没有过不去的坎儿！”趁晚上儿子写完作业，洗脚时，我把便条交给了他。没想到儿子看后，哭着告诉我：“妈，这几天作业多得我都扛不住了，做学生真难啊！”说着还大声哭泣。我过去抱住了儿子，渐渐地，儿子松开了手。我问道：“孩子，感觉现在比刚才好些了吗？”儿子告诉我：“感觉好些了。”

以上两个实例，都是上课学员们充分运用我向信息获得的惊人效果。

其实，家长往往低估了孩子也会替他人着想的能力。在运用我向信息时，表达者对于孩子的行为，完全没有责备和羞辱的意味，他们只针对孩子的行为对父母造成的困扰来加以描述，没有丝毫的人身攻击。这样的情境，由于不会对孩子的人格造成伤害，孩子自然会卸下防御的面具，愿意去聆听父母的感受。

孩子向来凭感觉处理问题，他们往往忽略了自己的行为是否会给别人造成伤害和难堪，他们常常为了追求自己的目标忽略了自己的行为可能会给家庭带来的冲击。但是，父母有责任也有义务告诉孩子真相，他们会在这种互动沟通交流的过程中，学习设身处地为他人着想。

以下几个实例，是父母运用我向信息获得良好成效的对话。

例1

妈妈在打电话，孩子不断地来骚扰。

“我完全听不清楚外婆在说什么，如果你有话要跟外婆说，那我就先把听筒交给你好了。”

例2

女儿答应饭后帮忙洗碗筷，然而她却一再食言，临睡前还不断地要求妈妈讲故事。

“我不会为你讲任何故事，因为你答应帮忙洗碗筷却没做到，让我有一种被欺骗的感觉，除非你为自己的承诺负责任。”

例3

孩子用餐时间不肯吃饭，待父母上床后，才来抗议：“妈妈，我肚子饿死了！弄饭给我吃。”

“我现在要休息了，工作了一整天，我已经筋疲力尽了，如果你愿意，电饭锅里有饭、罐子里有肉松，请你自己动手。否则以后请在晚饭时一起用餐。”

例4

妈妈帮上幼儿班的女儿穿衣服，她却一味地扭来扭去，使得妈妈没办法替她穿好衣服。

此时，妈妈只需温和而坚定地告诉女儿：“你乱动的话，我就无法帮你穿衣服了。”

例5

孩子赖床，妈妈不断地催促，眼看上班的时间紧迫。

“我上班就要迟到了，请你立刻起床。”

这些信息诉说着父母的需求，但没有指责孩子不乖、懒散、愚笨的意思。

父母在不断运用我向信息的过程中，特别是在描述孩子的行为给自己带来的切实影响时会发现，感受并不会在很大程度上受孩子行为的影响。你可以调控你的情绪，你的情绪由你自己做主。我们每个人渐渐地会成为自己情绪的主人，孩子以前看似不可接受的行为，慢慢地也变得可以接受了。